آموزش زبان انگلیسی بتویی
مطالب مفید زبان انگلیسی متوسطه اول( نمونه سوال-پاورپوینت-فیلم آموزشی زبان - ... )و مطالب طنز و سرگرمی برای دبیران ارجمند و دانش آموزان عزیز 
قالب وبلاگ
نويسندگان
لینک دوستان

http://salijoon.ws/mail93/930128/593224_vqAgvQvh.jpg


 

یک دقیقه سکوت به یاد و احترام اون مردى که

به زنش گفت داره با پرواز مالزیایى MH. ۳۷۰ می‌ره چین

و الان نمی‌تونه از خونه دوست دخترش بیاد بیرون !

.

.

.

وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه

اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه :|

.

.

.

مهندسین نرم افزار صبور باشین ، اینم میگذره

فقط چند تا فرم ثبت نام یارانه فامیلا رو ثبت کنین

بعدا ازتون در پروژه های بزرگتر استفاده میشه !

.

.

.

یعنی قدرتی که یه جنس مونث در به فنا دادن یه رابطه بین دو یا چند مذکر داره

M16 نداره

 

 

بقیه را در ادامه مطلب ببینید


.

مهندسین نرم افزار صبور باشین ، اینم میگذره

فقط چند تا فرم ثبت نام یارانه فامیلا رو ثبت کنین

بعدا ازتون در پروژه های بزرگتر استفاده میشه !

.

.

.

یعنی قدرتی که یه جنس مونث در به فنا دادن یه رابطه بین دو یا چند مذکر داره

M16 نداره

.

.

.

2 راه شناخت دخترها بعد از حمام

1. آزمایش دی ان ای

2. آرایش دوباره ی صورت!

.

.

.

پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ، ۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره

بعد نوشته : به ارواح جدم نیستی در حدم

.

.

.

خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته

مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم

.

.

.

ﺍﮔﺮ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ …

ﺁﺭﻩ ، می شه ﮔﻔﺖ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﯽ ﮐﻠﮏ ﻣﺎﺩر !

.

.

.

یه شباهت خاصی من احساس میکنم بین مخاطب خاصم و تیکه آخر رانی هلو !

لامصب به هیچ کدومشون دست پیدا نمیکنم !

.

.

.

تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت

قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال پرسپولیس نداشت :|

.

.

.

یارو نوشته فلج به دنیا اومدم بعد سرطان هنجره گرفتم بعد رفتم تو کما

تا اینکه با تن تاک اشنا شدم همه مشکلام حل شد و الان تو اغوش گرم خونواده هستم !

.

.

.

یارو عوض کودک درون کودن درون داره که البته کاملا هم بیرونه

.

.

.

سرعت اینترنت یه جوری شده که شبا 3-4 تا زیرنویس خوب میذارم برا دانلود

.

.

.

تو ایران همین که قیمت ها بالا نره ، خودش یه نوع تخفیف به حساب میاد !

.

.

.

داستایوفسکی میگه آدمای خوشبخت همشون شبیه همدیگه هستن

تنوع تو ما بدبختا هست

.

.

.

شاید یه روزى بفهمم تو عکساى دسته جمعى دارن به چى میخندن

ولى هیچوقت نمیتونم بفهمم تو عکساى تکى واسه کى جدى میشن !

.

.

.

پیام پایتخت 3 به دختران :

به زودی دختران چینی با مهریه و توقع کم وارد بازار میشه

حالا هی سخت بگیرید برا ازدواج

.

.

.

تو کتابخونه یه دخترى هست که توى پیدا کردن کتابهایى که میخواى کمکت میکنه

بنده خدا انقدر خوش صورته که اینجا هیشکى نمیتونه کتاباشُ پیدا کنه !

.

.

.

همیشه “مغز” عضو پرکار بدنه تا اینکه سر جلسه امتحان جاشو با “روده بزرگ” عوض می کنه !

.

.

.

مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده !

.

.

.

یک خاطره ایجاد شد. آیا مایلید آنرا ذخیره کنید؟

Yes, No, Yes to all, No to all

.

.

.

به خدا موقع رانندگی راهنما زدن چیزی از شوماخر وجودتون کم نمیکنه

.

.

.

مرد نباید وقتی خانمش رانندگی می کنه از مرگ بترسه

.

.

.

اینا که بهم میگن هیچ گهی نشدم درک نمی‌کنن که من درس عبرت بقیه شدم؟

.

.

.

دانشمندان سوئیسى پس از ٣٧ سال پژوهش ذره‌اى بنیادى یافتند

که ثابت مى‌کند عشق یه جور سرابه حباب روى آبه از دور یه قصر نوره از روبرو خرابه

.

.

.

شما برو در هرخونه ای که میخوای بزن پرسیدن کیه بگو منم

اگه دوباره پرسیدن بگو منم بابا منم ، حتماً باز میکنن

.

.

.

من وقتایى که الویه میخورم معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته

شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه

.

.

.

یه بار اومدم کارمو بندازم فردا ، بلند انداختم افتاد پس فردا !

.

.

.

بارونو دوس دارم هنوز

چون هم هوا رو با طراوت میکنه هم آلودگی هوا رو کاهش میده و منابع آبی هم بیشتر میشه !

چیه ؟ نکنه انتظار داشتی عاشقانه ش کنم !؟

.

.

.

اگر برام مهم بود که بغل دستیم چقدر خوشگله، بغل دستیم انقدر خوشگل نبود

یعنى میخوام بگم زندگى بیشتر وقتا چیزایى رو بهت میده که لازم ندارى

.

.

.

اینایی که می گن پول خوشبختی نمیاره

آقا بیاید و منو بدبخت کنید

اینقدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم

نامردم اگه اعتراضی کنم

.

.

.

یه پرسش از دخدرا داشتم :

واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد ؟

ینی خدایی در توانتون نیست ؟

.

.

.

من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم، یه سرى اهداف بلند مدت

براى کوتاه مدتا وقت ندارم براى بلند مدتا حوصله، اینه که زیاد چایى میخورم

.

.

.

هر وقت مشکلات زندگی خیلی بهت فشار آورد و تحملتو از دست دادی

یا بوشو از بین ببر یامحل حادثه رو ترک کن

.

.

.

هواپیمای گمشده مالزی شاید تو اقیانوس هند پیدا بشه

اما آجیل شب عیدی که مادرا تو ۴۰متر خونه قایم میکنن هرگز پیدا نمیشه !

.

.

.

من 2جلسه رفتم تمرین پیانو

تنهاچیزی ک یادگرفتم :

“قوز نکن”

.

.

.

رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده میگه : زنته !؟

میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه

.

.

.

مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده

پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !

.

.

.

گمراه کننده ترین چیز تو دنیا بعد از آدرس دادن اصفهانیا و قبل از شیطان رجیم

همانا تخمه ژاپنیه تو آجیله که فیگور بادوم به خودش میگیره !

.

.

.

ﺁﻗﺎ ﺑﻲ ﺷﻮﻫﺮﻱ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ

ﺍﺯ ﻫﻤﺖ ﻛﻪ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻲ ، ﻛﻞ ﭼﻤﻦ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﻓﺖ ﺍﻓﺮﻳﻘﺎﻳﻲ ﺯﺩﻥ

.

.

.

به دو چیز نباید تکیه کرد : دیوار تازه رنگ شده ، انسان تازه به دوران رسیده

.

.

.

“سرت تو کار خودت باشه” فقط یه جمله کوتاه نیست، یه سبک زندگیه

.

.

.

وبلاگ یک دختر :

واااااای امروز تفلدمه

تفلد تفلد تفلدم مبارک

۲۵۶۵۵۵۵۵۵۴۴۸۸۴تا کامنت:

“تولدت مبارک خانومی”

شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید

وبلاگ یک پسر

آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند

با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند

۱کامنت:

“حرف مفت نزن”

 

.

.

.

 

 

ترول های جدید و خنده دار

 

fu4645.jpg

 

fu4646.jpg

 

fu4647.jpg

 

fu4648.jpg

 

fu4649.jpg

 

fu4650.jpg

 

fu4651.jpg

 

fu4652.jpg

 

fu4653.jpg

 

 

 

 

سایت رفاهی به زودی فیلتر می‌شود
 

alt

 

سیارسریع می‌نویسد: “ما از آنجا که خودمان از سرویس‌های جاسوسی و بهداشتی غرب پول می‌گیریم، برای دریافت یارانه اقدام نکردیم ولی دیروز که همسایه‌مان داشت به صورت اینترنتی فرم دریافت یارانه را پر می‌کرد، ناخواسته چشممان به صفحه کامپیوترش افتاد و با کمی دقت در سوالات احساس کردیم دولت با مردم رودربایستی دارد و حرف دلش را نمی‌زند. برای همین من پیشنهاد می‌دهم فرم سوالات سایت رفاهی را به کل عوض کنند و روند ثبت نام اینترنتی به روش زیر تغییر پیدا کند:

 

مرحله اول: شماره حساب سرپرست خانوار را وارد کنید. غلط وارد کردن شماره حساب به معنای انصراف از دریافت یارانه و مستلزم جریمه نقدی یا تنبیه فیزیکی به تشخیص کارشناس قضایی خواهد بود.

 

مرحله دوم: متقاضی گرامی! آیا واقعا خود را مستحق دریافت یارانه می‌دانید؟ بلی / خیر

 

مرحله سوم: متقاضی گرامی! ناموسا خود را مستحق دریافت یارانه می‌دانید؟ ناموسا ها! بلی / خیر

 

مرحله چهارم: آیا می‌دانید دریافت یارانه از سوی شما چه صدمات جبران‌ناپذیری بر پیکر نحیف اقتصاد کشور وارد می‌کند؟

 

الف: نمی‌دانم و ثبت‌نام می‌کنم / ب: می‌دانم ولی چون بی‌شعورم باز هم ثبت نام می‌کنم (این سوال صرفا در جهت تحقیر متقاضیان است و اثر دیگری ندارد)

 

مرحله پنجم: درآمد ماهانه سرپرست خانوار چقدر است؟

الف: زیر ششصد هزار تومان ب: بین ششصد هزار تومان و یک میلیون تومان ج: بالای یک میلیون تومان

 

نه! ساده نباشید! این پایان ماجرا نیست. در دل همین مرحله پنجم مرحله‌ای دیگر نهفته است! به این شکل:

در صورت انتخاب گزینه ششصد هزار تومان، پیام زیر برای مخاطب ارسال می‌شود:

آیا جان مادرتان را قسم می‌خورید؟ الف: جون مادرم رو قسم می‌خورم / ب: جون مادرم رو قسم نمی‌خورم و انصراف می‌دهم / ج: مادرم فوت کرده

برای انتخاب‌کنندگان گزینه ب پیامی ارسال نمی‌شود. در واقع تلویحا گفته می‌شود اینها زدن ندارند، اینها را خدا زده با این میزان درآمد!

در صورت انتخاب گزینه بالای یک میلیون تومان سوالات کامپیوتر طوری طراحی شده که متقاضی را با وجدانش روبه‌رو کند:

برادر / خواهر گرامی! فکر می‌کنید با این میزان درآمدی که دارید گرفتن یارانه اقدامی انسانی است؟

الف) غیرانسانی است و انصراف می‌دهم. ب) وجدان ندارم و ادامه می‌دهم.

 

مرحله ششم: هموطن گرامی! آیا می‌دانید دولت به خوداظهاری اکتفا نکرده و در مرحله بعدی دست به راستی‌آزمایی می‌زند؟

الف: غلط کردم انصراف می‌دهم. ب: برو از خدا بترس! ادامه می‌دهم.

 

مرحله هفتم: متقاضی گرامی! دیگر با چه زبانی بگوییم انصراف بدهید؟

الف: فارسی ب: انگلیسی ج: ژاپنی د: بلغاری

مرحله هشتم: آیا می‌دانید کسانی که از دریافت یارانه نقدی انصراف نمی‌دهند ۴۰ درصد بیشتر از کسانی که از دریافت یارانه نقدی انصراف می‎‌دهند مبتلا به سرطان روده بزرگ می‌شوند؟

 

الف: نمی‌دانستم، انصراف می‌دهم. ب: یارانه‌هایم را جمع می‌کنم، شیمی‌درمانی می‌کنم، به امید خدا خوب می‌شم!

 

بعد از این سوال و وقتی متقاضی گزینه ب را انتخاب کرد ناگهان با لینک‌های رنگارنگ و عجیبی مواجه می‌شود. لینک‌هایی با عنوان “جنیفر لوپز در استخر + عکس + فیلم + سند”، “اگه گرمته بیا تو ۱۸+”، “عکس‌های سرپرست‌خانوارپسند” و “الکسیس ت در کلاردشت + عکس” جلوی روی سرپرست خانوار قرار می‌گیرد! سرپرست خانوار هم که می‌بیند بعد از سال ها شانس در خانه‌اش را زده لینک‌ها را باز می‌کند و در کمال ناباوری می‌بیند دولت به او رکب زده و همه آن لینک‌ها، لینک‌های انصراف از دریافت یارانه نقدی بوده است. به این ترتیب دولت با انصراف ۹۵ درصد از مردم گامی دیگر در جهت پویایی اقتصاد و نشاط اکونومیک برمی‌دارد! البته اگر سایت رفاهی را با این شرایط فیلتر نکنند.”

 

 

 

 

عکس نوشته های خنده دار

 

این تصاویر واقعیست ( این قسمت : خونه ی دانشجویی ) 8O

tasavir (1)

.

حق نداری پاتو از در خونه بذاری بیرون :P

tasavir (2)

.

چاییدی عمو :D

tasavir (3)

.

مثل اینکه این خیاره زیاد راضی نیست که کردنش اون تو !

tasavir (4)

.

اصن با روان آدم بازی میکنه :o

tasavir (5)

.

این عکس آدمو میبره اون قدیم قدیماااااا

tasavir (6)

.

بدآموزی داره ، نکن خروس جان :|

tasavir (7)

.

ینی این ترکیب عالیه :D

tasavir (8)

.

شناختین ؟! من که عاشق صداشم ;)

tasavir (9)

.

شرح در تصویر

tasavir (10)

.

فک کنم توی علفش مو بوده که این حالتی شده :|

tasavir (11)

.

مَرد به این میگن ! !

tasavir (12)

.

سلمونی فَشن حیوانات :D

tasavir (13)

.

قیافه ی عادل وقتی شیرینی بهش میگه تساوی داربی تقصیر شماست :D

tasavir (14)

.

بابااا ، این مامانی دعوام میکنه میگه چرا باز یخچالو خالی کردی :D

tasavir (15)

.

فوق العادست . . .

tasavir (16)

.

شرح در تصویر :D

tasavir (17)

.

قیافه ی دخترا وقتی ریمیل میزنن :roll:

tasavir (18)

.

طریقه ی آشپزی آقا پسرا :D

tasavir (19)

.

چیه ؟! شما مشکل داری ؟!

tasavir (20)

.

ژستِ عکس انداختن دخترا :D

tasavir (21)

.

تا حالا پیازو این شکلی دیده بودید ؟!

tasavir (22)

.

برنده ی دیپلم افتخار خونسردترین پدر سال :x

tasavir (23)

.

اگه تا ۲ دقیقه ی دیگه سفارشم روی میز نباشه اینجا رو با خاک یکسان میکنم :twisted:

tasavir (24)

.

این چی میگه این وسط آخه :P

tasavir (25)

.

طریقه ی ترک اعتیاد به کامپیوتر :|

tasavir (26)

.

موضوع این برنامه : ریزش مو :|

tasavir (27)

.

بیچاره مامانه :(

tasavir (28)

.

درست بشینید داره عکس میندازه :D

tasavir (29)

.

ورزش صبحگاهی ماشین ها !

tasavir (30)

.

کیف خوشحال :D

tasavir (31)

.

و کیف عصبی :|

tasavir (32)

.

سویچ ماشینت بیفته اینجا میری برداری ؟!

tasavir (33)

.

عروسک دهه ی نودی ها :evil:

tasavir (35)

.

از قیافش معلومه خیلی تنده !

tasavir (36)

.

تمساح بازی :|

tasavir (37)

.

هرچی هست مطمئنم خیلی خوشمزست :)

tasavir (38)

.

خدایا این بچه رو خودت حفظ کن :!:

tasavir (39)

.

میدونستین اگه اوباما موهاشو اتو بکشه این شکلی میشه ؟! :D

tasavir (40)

.

مورد وطنیش رو دنبال کننده های فوتبال حتما یادشونه !

tasavir (41)

.

وقت دعاست . . .

ایشالا جمع همه ی خانواده ها گرم و صمیمی باشه ، آمین :x

tasavir (42)

[ پنجشنبه ٢۸ فروردین ۱۳٩۳ ] [ ۱٢:٤۳ ‎ب.ظ ] [ علیرضا بتویی ]
.: Weblog Themes By Iran Skin :.

درباره وبلاگ

اسم من گم شده است توی دفترچه ی پر حجم زمان دیرگاهی است فراموش شدم. اسم من گم شده است لا به لای ورق کهنه ی آن لایحه ها زیر آن بند غریب پشت انبوهی از آن شرط و شروط لای آن تبصره ها اسم من گم شده است در تریبون معلق شده سخت سکوت حق من گم شده است. زنگ انشاء کسی انگار نمی خواست معلم بشود شان من گم شده است شان من نیست بنالم شان من نیست بگویم زتهی ، ز نبود یا از این زخم کبود لیک رنگ رخساره گواهی از همه رنج فزون. اسم من گم شده است نردبانی شده ام صاف به دیوار ترقی تا که این نسل و ان نسل پای بر پله ی من سوی فردا بروند و غریبانه فراموش شوم اسم من گم شده است. 444444444444444444444444444444 علی رضا بتویی هستم . دارای کارشناسی ارشد آموزش ربان انگلیسی ودبیر دبیرستان نمونه ابونصر فارابی شهرستان ملایر. علاقه مند به آموزش زبان انگلیسی-اینترنت و فوتبال. نظرات شما برای من خیلی مهم هستند.
صفحات اختصاصی
RSS Feed